Ospa



Existem pessoas que "escolhemos" para fazer parte de nossa familia, não é? E apesar de não ter o mesmo sangue, acabam tornando-se tão importantes quanto (ou até mais que) aqueles cujo sobrenome indicam o grau de parentesco. Talvez minha maior referência neste sentido seja Leonardo Baroni, ou simplesmente Ospa. Além de ser meu melhor amigo, a consideração é tamanha que a palavra "irmão" torna-se pequena para definir a afinidade e carinho que tenho por este "moleque".

Lembro-me que nossa relação sempre foi muito próxima, e mesmo nos momentos mais dificeis acabou se fortalecendo! Passamos algum tempo sem muito contato, mas bastaram alguns minutos de conversa para ver que a amizade continua forte. Ficaria dificil enumerar quantas situações e aventuras passamos juntos. Baladinhas no Moinho, Kripton e Club K... Férias na praia... Festas na Lusa... Jogos do Timão... Dupla infernal no ataque da LLT... Shopping, Vila, Pracinha... Paqueras...

É isso aí, irmão! Você sabe que eu TE AMO e que SEMPRE que precisar, estou aqui pra te ajudar!! Nossa amizade é ETERNA!

Obs: Foto do meu irmão Ospa e minha cunhada Luana.

Archiprix 2005



Entre os 182 participantes do Archiprix 2005, que rola em Julho em Glasgow, na Escócia, foram selecionados 18 trabalhos para a ETAPA FINAL. Dentre os "indicados" pelo Júri do Evento, o projeto do meu irmão Apoena, entrou! Ele é agora, o único brasileiro concorrendo... Representando a USP-FAU-SP, o projeto "Park Archaelogical Museum - Engenho dos Erasmos" é o TFG (Trabalho de Graduação Final) dele, sob orientação do Professor e Arquiteto Alvaro Puntoni. A proposta do trabalho visa a intervenção e proposta de projeto para visitação e exposição tanto dos objetos coletados no sítio como do próprio conjunto arquitetônico do Engenho São Jorge dos Erasmos, em São Vicente. Clique AQUI para visitar o site do Archiprix 2005.

Parabéns, Apô!

Créditos: Archiprix / Apoena Amaral

Marcinho



Essa é de DOER! Que o rádio é uma forma de comunicação extremamente dinâmica, não é segredo pra ninguém... O problema é que, desta forma, a improvisação frente a alguma "saia-justa", erro ou falha, tem que ser muito bem feita, afim de evitar que o "ouvinte" perceba. Um caso "memorável" de como um profissional pode ficar em apuros através das ondas radiofônicas, aconteceu na Bahia.

No estádio da Fonte Nova, em Salvador, jogavam Bahia e Grêmio pela Copa do Brasil. No finalzinho do jogo, o técnico resolve fazer uma substituição. Ao deixar o campo, o jogador Marcinho (do Grêmio) é questionado pelo repórter Cristiano Silva, da Rádio Band, em relação a uma suposta contusão. A resposta do jogador foi tão inesperada que acabou fazendo com que os profissionais da Rádio ficassem um tempo sem conseguir retomar o andamento "normal" dos trabalhos.

Clique AQUI para ouvir a entrevista.

Créditos: Rádio Band / Marcinho (Grêmio) / Cristiano Silva

Defend Your Castle



Defenda seu castelo com unhas e dentes, mandando os invasores para o espaço. Este é o objetivo de Defend Your Castle, game que testa a sua coordenação com o mouse. Ganhe pontos e troque-os por ferramentas para "incrementar" os poderes de sua fortaleza.

Este é um jogo antigo, mas divertido. Aliás, é uma indicação do meu amigo Newdevas, que nos tempos de Jabur vivia dedicando seu tempo a ele. Clique AQUI para jogá-lo.

Créditos: eBaum´s World

Fernanda



Hoje é aniversário da minha amiga Fernanda Campos. E vai rolar (ou está rolando) uma Baladinha no Octo Madalena, com direito a Caipiroska de Abacaxi e Limão, Caipirinha de Sakê com Morango, Vodka Smirnoff, Boehmia, Água e Refri. Diz a lenda que a entrada (R$ 30,00) dá direito a Open Bar.

Muitos beijos, felicidades e saúde para minha querida amiga e futura arquiteta.

Dropkick The Faint



Que tal descontar sua raiva do mundo, dando voadoras em cinco membros de uma Banda? Esta é a proposta do violento Dropkick The Faint, jogo cirado para divulgação do Site da Banda The Faint. Venha correndo e acerte, da melhor maneira possível, um dos integrantes no Palco, para que ele voe o mais longe possível. Destaque para o bom rock que rola no meio do game. Clique AQUI para detoná-los.

Créditos: The Faint

Marathon



Para relaxar a mente neste fim de semana pra lá de quente, indico o divertido "Marathon". O objetivo do jogo é fazer com que a vaquinha encontre o troféu. O único problema é que o animal só anda em linha reta. Assim, você terá que ajudá-la somente utilizando-se das ferramentas que o jogo disponibiliza em cada fase. Arraste as flechas disponíveis para os locais que você julga correto e faça a vaquinha andar... ou correr... Quebre a cabeça com este jogo, clicando AQUI.

Créditos: Wiebke Hamm, Oliver Waechter, Kai Rosebrock, Christoph Muetze, Michael Kaulard, Ole Zoeger, Kris Kanekamp e Alexandra Thoese / Abraxas Medien / Ebaum´s World

Olha eu aqui, Mãe



Por Mário Prata

- Mãe, estou escrevendo na última página da Criativa.

- Da onde, meu filho?

- Da revista Criativa, mãe. Não conhece? Vende uns 500 mil exemplares por mês.

- Só? O Oscar, disseram que tinha 1 bilhão vendo. É revista de arquiteto, meu filho?

- Não, mãe. Revista de mulher.

- Pelada?

- Não, mãe, é séria. Feita de mulher para mulher.

- E você vai escrever aí? Na última página, ainda por cima? Por que não deixam você escrever na primeira? Por que você não escreve no Cruzeiro? Tão boa revista, meu filho.

- Já fechou, mãe.

- Meu filho, acho melhor não contar para o seu pai que você está escrevendo em revista de mulher. E a cidade, meu filho? Você conhece aqui, cidade pequena, vai todo mundo comentar: "você viu o filho dela? Sempre desconfiei"...

- Imagina, mãe. Tem moldes, receitas...

- Receita? Você vai escrever receitas, meu filho? Você nunca conseguiu fritar um ovo.

- Não, mãe. Vou falar do meu ponto de vista sobre as mulheres.

- Meu filho, não faça isso. Você sabe muito bem que você não entende nada de mulheres. Como marido foi um fracasso. Quantas mulheres você já teve, menino? Nenhuma te agüentou. Volta para a Globo, meu filho. Vai escrever novela, vai. Tão bonitas as suas novelinhas.

- Vou falar sobre orgasmo múltiplo.

- Múltiplo? Meu filho, que vergonha. Se o seu pai sabe disso, te mata. E a Parati, escreve para a Parati.

- Já fechou, Mãe.

- E a Playboy? Por que você não escreve para a Playboy? Pelo menos na cidade não vão comentar.

- O Nirlando Beirão está escrevendo lá.

- Meu filho, aquele barbudinho que casou com a sua mulher? Estou quase chorando, meu filho. O primeiro marido na revista de mulher e o atual... Você está me fazendo sofrer tanto. Sabe o que eu acho, que você está escrevendo nessa revista para namorar as moças de lá.

- Imagina, mamãe, é uma revista moderna, criativa mesmo.

- Mas por que te puseram na última página? Estão abusando de você, meu filho. A gente educa, perde noites de sono, se preocupa, dá o melhor da gente para isso, meu filho?

- Pagam bem, mãe.

- O dinheiro não traz felicidade, meu filho. Na Globo, sim, que você ganhava bem.

- A revista é da Globo, mãe.

- Vai sair na televisão?

- Não, da Editora Globo.

- Mas não aparece na televisão? Ah, meu filho, que notícia mais triste. Você não tem vergonha? O Nirlando lá na Playboy e você aí? O que é que os seus filhos não vão pensar? Eu disse para você não se separar. Sabia que coisa boa não ia dar. Vão ficar rindo dos seus filhos na escola, meu filho.

- Fica tranqüila, mãe. Vai dar tudo certo.

- Eu me lembro, quando você tinha 14 anos e começou a fazer coluna social lá em Lins. Comentei com o seu pai: 'Isso não vai dar certo". Olha onde você terminou.
- Mãe, eu estou feliz. Isso é uma conquista profissional.

- Já sei de tudo. Você vai querer que eu te mande aquela receita do meu vatapá, não é? Eu mando. Mãe é para isso mesmo. Tenho também aqui uns moldes de uns "taierzinhos".

- Não precisa, mãe.

- Tem uma moça aqui que faz umas cerâmicas muito bonitas, com rosas cor-de-rosa, uma beleza. Quer que eu peça para ela mandar umas fotos? Coitada, ela está tão necessitada. Talvez se sair aí na Criação.

- Criativa, mãe.

- E o seu chefe é simpático, te trata bem? Você tem chegado no horário, meu filho?

- É chefa. Mulher.

- Meu filho, recebendo ordens de uma mulher? Realmente é melhor o seu pai não saber disso. A revista vai vender aqui na cidade?

- Claro.

- Você quer me matar, meu filho. Fala a verdade. Quer ou não quer? Uma chefa, era só o que faltava. Só falta ela ser mais nova do que você... É o fim do mundo. (começa a chorar, desliga)

- Mãe, mãe...


Publicado no Jornal "O Estado de São Paulo"

Créditos: Mário Prata / MarioPrataOnline / O Estadão

Rafa



O que acontece se juntarmos punhados de sinceridade, carinho, amizade, diversão e amor com pitadas de mistério, garra, pirraça e chatice? Tirando o pirraça e chatice, colocados na receita somente de sacanagem, com certeza teríamos alguém muito especial: Rafinha!

É uma pena que esta moça, no qual tenho enormeeeeeeeeeeeeeee admiração, respeito, carinho e paixão, esteja prestes a embarcar numa "longa" e distante aventura: Viver 2 anos nos EUA.

Rafa... Como já lhe falei inúmeras vezes, espero que esta seja muito proveitosa em todos os sentidos. É um desafio enorme que, acredito, trará só coisas boas para seu futuro. Você sabe que poderá contar comigo sempre, não é? E que tens local "privilegiado" (com vista pro mar e tal) no meu coração... heheheh É até dificil falar, ou melhor, escrever sobre você. Mas você já sabe de cor e salteado o que significou (e significa) pra mim, não é?

Luciano



Hoje é aniversário de um grande amigo... Uma espécie de "irmão mais velho" que já foi exemplo, ídolo, amigo, patrão e tudo o que você possa imaginar. Desde pequeno, sempre nos demos muito bem, apesar da diferença de idade. Incontáveis risadas, jogos de futebol, botão ou videogame... Milhares de histórias... Broncas, brigas e cumplicidade.

Luciano é um cara inteligente pra caramba. É o "Ronaldinho" dos Seguros!

Guerreiro,
Sempre batalhou e superou as inúmeras dificuldades que a vida insiste em nos "presentear".

Sincero,
Diz aquilo que pensa mesmo que, as vezes, possa não refletir a verdade.

Irmão,
Disposto a ajudar no que fôr preciso. É um dos unicos que posso realmente chamar por este nome e que sei que posso contar e confiar sempre que precisar.

Vettolouco... Hoje só gostaria de agradecer a todos estes anos de convivência e amizade, além de desejar-lhe os meus sinceros votos de Parabéns... Muita saúde, dinheiro (nada de Serasa Gold!), sucesso e felicidades... Você merece!! Um abração e beijos na Dê e na Isabella!!

ARRRRRRRRR!

Obs: Foto de um aniversário dos meus irmãos há muitos e muitos anos atrás.

Inspektor Wombat



O diretor de um museu está em dificuldades: Os quadros foram trocados durante a noite! E, além disso, um pintor louco está tentando chantageá-lo! Agora só uma pessoa pode ajudar: Inspetor Wombat (ou seja, você)! Esse é o enredo de "Inspektor Wombat", jogo de investigação no melhor estilo "adventure gráfico animado". Seu objetivo é simples: Recuperar os quadros e pegar o criminoso espertinho! Você pode pegar, guardar, examinar e usar os diversos objetos do cenário, assim como conversar com as pessoas envolvidas na história. Tudo isso utilizando somente os botões do mouse. Pegue sua lupa, carderninho de anotações, sobretudo e clique AQUI para desvendar este mistério e sentir-se como um verdadeiro Sherlock Holmes.

Créditos: Andrea Stubbe e Roland Koch / Minijuegos

Mini Jump Game



Que tal praticar um pouco de ginástica olimpica em um "ambiente" pouco comum? Prepare seu corpo (e dedos) e salte sobre um carro conversível! A idéia do jogo "Mini Jump Game" é fazê-lo entrar no carro com o salto mais espetacular possível. Para correr, aperte simultaneamente as teclas H e J, e para saltar pressione a barra de espaço. No meio do salto, você pode fazer acrobacias com as teclas 5, 6, 7, 8 e 9. Mostre a "Daiane dos Santos" que há dentro de você! Para jogá-lo, clique AQUI.

Créditos: MiniUsa

A Mensagem



Por Stanislaw Ponte Preta (Sérgio Porto)

Um amigo nosso, comandante da VASP, conta-me a estranha mensagem recebida por um piloto americano durante uma aterrissagem.

O avião da companhia norte-americana sobrevoava a Bahia, a caminho do Rio, quando um defeito no motor obrigou o piloto a providenciar uma aterrissagem no aeroporto mais próximo possível.

Na Bahia, justamente na pequena cidade de Barreiras, existe uma pista de emergência (se é que se pode chamar aquilo de pista) para os aviões das linhas internacionais. Raramente é usada, mas era a mais próxima da rota do avião. Assim, o piloto não teve dúvidas. A situação dele estava muito mais pra urubu do que pra colibri. 0 negócio era mesmo se mandar para Barreiras.

Pediu pouso durante certo tempo, dirigindo-se à Rádio local em inglês. A resposta demorou um pouco, mas acabou vindo. Alguém, com forte sotaque nordestino, falando um inglês arrevesado e misturado com palavras em português, respondia que estava ouvindo e aconselhava o comandante a procurar outro local para aterrissagem.

Há dias estava chovendo em Barreiras e a pista se achava em péssimo estado.

O piloto, sem outra alternativa, insistiu em pousar assim mesmo, e tornou a pedir instruções, ouvindo-se lá a voz a dizer que estava bem, mas que não se responsabilizava pelo que desse e viesse.

Acontece porém que isso foi dito com outras palavras, ainda num misto de português e inglês. Assim:
- Ok. You land. But se der bode, I'il take my body out.

Sérgio Marcos Rangel Porto (Stanislaw Ponte Preta), nasceu no Rio de Janeiro em 11 de Janeiro de 1923. O incansável escritor, humorista, jornalista e radialista, morreu de infarto, aos 45 anos, em 29 de setembro de 1968. Texto extraído do livro "10 em Humor", Editora Expressão e Cultura - Rio de Janeiro, 1968, pág. 42.

Créditos: Sérgio Porto / Releituras

Nunca deixe seu filho mais confuso que você



Por Lourenço Diaféria

De manhã, na copa. O pai mexe o café na xícara. O filho caçula vem da sala, dispara:
- Pai, o que é genitália?

O homem volta-se:
- Ge... o quê?

- Genitália.

- Onde é que você tirou isso, da sua cabeça?

- Tá no jornal, pai.

- Genitália, no jornal? Bem, esse assunto não é comigo agora. Já estou atrasado pro trabalho. Cadê sua mãe? Rita! Ritinhaaaaa! Onde é que essa mulher se enfiou? Rita, venha ouvir aqui o que seu filho está aprontando.

Dona Rita desce esbaforida:
- Algum problema, Gervásio?

- Problema nenhum. O garoto está apenas querendo saber o que é genitália. Explique pra ele. Estou de saída.

- Genitália? Eu? Isso é conversa de homem pra homem. Vai dizer que você não sabe?

- Saber eu sei, lógico. Mas há coisas que a gente sabe o que é na teoria, mas fica difícil de explicar na prática.

- Deixa de bobagem.

- Tá bom. Depois, se eu pegar trânsito, quero só ver.

- Pode deixar, pai. Não precisa ficar discutindo você e a mamãe por causa de uma palavra. Eu pergunto pra tia da escola.

- Tá louco? A tia pode pensar mal da gente. Deixa comigo. Presta atenção: genitália é o mesmo que partes pudendas. Genitália é uma coisa muito antiga. Já existia no tempo do seu bisavô. No século passado, quando seu bisavô estava vivo, as pessoas tinham pudor. Elas ocultavam do público certas partes do corpo. Chegavam até ao exagero. As partes que ficavam mais resguardadas formavam, exatamente, a genitália. A genitália eram as partes pudendas.

- O umbigo era genitália, pai?

- Não. Na verdade, não era. Vou tentar explicar melhor. As pessoas tinham vergonha de mostrar o corpo. E uma certa parte do corpo era reservada ao extremo. Não aparecia nem em filme francês. As pessoas chamavam esse território misterioso de vergonhas. Isso é que é a genitália moderna.

- Bumbum é genitália, pai?

- Não. Acho que não estou sendo muito claro. Ritinha, você não quer dar uma mão?

- Não. Assuma.

- Bom, vou pras cabeças. Ahnnn. Hummmm. Abaixe as calças. Mais. Até os tornozelos. Isso. Pronto, tá aí a genitália.

- O umbigo?

- No térreo do umbigo. Que é que você vê embaixo do umbiguinho?

- Pô, pai. Vai dizer que o senhor não sabe o que é isso? É meu bingolim, pai.
- Ta aí. O bingolim é a genitália do homem.

- Puxa, o senhor podia ter falado antes.

- Na vida, às vezes é preciso usar eufemismos. Por exemplo, a genitália da mulher tem um nome delicado, leve, ágil. Sabe o que estou querendo dizer, não sabe? Começa com b.

- Barata da vizinha?

- Não, filho. Borboleta.


Lourenço Carlos Diaféria é paulistano (do Brás) e nasceu no ano de 1933. Contista, cronista e autor de histórias infantis, o jornalista iniciou sua carreira em 1956 na "Folha da Manhã", hoje "Folha de S. Paulo", como preparador de matérias. Em 1964 escreveu sua primeira crônica assinada. Ficou na Folha até 1977, ano em que foi preso e processado com base na Lei de Segurança Nacional pela autoria da crônica "Herói. Morto. Nós", considerada ofensiva às Forças Armadas. O processo durou cerca de três anos e terminou com a absolvição do cronista, que posteriormente voltou a atuar na Folha de S. Paulo. No ano de sua prisão, 1977, o conto "Como se fosse um boi" é premiado com o quarto lugar no VII Concurso Nacional de Contos do Paraná e incluído no livro Novos Contistas, editado pela Francisco Alves Editora. Colaborou também no Jornal da Tarde, Diário Popular, Diário do Grande ABC, e escreveu para as rádios Excelsior, Gazeta, Record, Bandeirantes e para a Rede Globo.

Créditos: Lourenço Diaféria / Releituras

Parking Perfection



Você dirige bem? Que tal uma provinha de "baliza" para relembrar os tempos de Auto-escola, hein? É o que oferece o "Parking Perfection!". Neste joguinho em FLASH, você tem que estacionar seu fusquinha na vaga indicada, sem encostar nos outros carros e respeitando um tempo máximo pré-estabelecido. Para controlar o carro, utilize as setas direcionais e a barra de espaço como "freio". Vamos lá!! Passe pelos 4 níveis disponíveis para provar que você não tirou a carteira por correspondência. Clique AQUI para jogá-lo.

Créditos: Mousebreaker

Vida de Pediatra Não é Bolinho Não



Por Elisa Palatnik

- Alô, dr. Felipe? Pelo amor de Deus, o senhor precisa ver o Dudu. Aqui é Rita, mãe dele.

- Rita? Mas peraí... eu acabei de ver o menino! Vocês acabaram de sair do meu consultório.

- Justamente. Estou aqui no elevador, falando do celular. Tô achando que do consultório até aqui, ele piorou um pouco...

- Mas...

- No décimo andar, ele ainda estava bem. No sexto, comecei a achar um pouco quente. Agora, cheguei no térreo e... ele está pelando!

- Rita, isso é impossível! Eu tirei a temperatura dele há cinco minutos! Você tem que levar ele pra casa, ficar de olho e não esquecer de pingar as três gotas no ouvido...

- Mas "três gotas" é muito vago. O senhor esqueceu de falar o... o tamanho da gota.

- Como assim, o "tamanho da gota"?! Eu sei lá! Gota é tamanho único!

- De forma nenhuma. Tem gotas gordas e gotas magras. Tamanho P, M e G! Mas tudo bem, se o senhor está dizendo que não é importante...

- Então ótimo.

- Peraí, só pra rememorar... são três gotas em cada ouvido, três vezes ao dia. Se ele tem dois ouvidos, são 18 gotas por dia. Durante 20 dias, 360 gotas. Acertei?

- Acertou. Meus parabéns. Até mais ver.

- Um momento! E se acontecer de caírem quatro gotas em vez de três?!

- Qual é o problema?

- Eu é que pergunto! Qual é o problema? Ele pode ficar, sei lá... com alguma seqüela no tímpano? Ficar surdo? Mudo? Gago? Gay?

- Se você não desligar agora, eu vou ficar com seqüelas! Eu!

- Tá, calma... Eu posso pelo menos pedir uma última coisa? Só pra eu ficar tranqüila?

- Ai, Jesus! O quê?

- Deixa eu dar um subidinha aí, rápido. Só pro senhor tirar a temperatura dele uma última vez. Eu... Tá, nem precisa tirar a temperatura, basta olhar pra ele.

- Rita!

- Tá, então eu nem subo. O senhor vê ele pela janela! Já estou aqui com ele, na calçada. Estou levantando no colo, bem alto, pro senhor ver melhor! Só uma olhadinha pela janela...

***

- Alô, dr. Felipe.

- Alôoorg... Rita, são quatro da madrugada. É a sétima vez que você me liga hoje.

- Dessa vez é grave. O Dudu vomitou!

- Claro. Ele está com uma intoxicação. E eu já passei a medicação.

- Mas é que não tá normal... Tá assim com uns grânulos... e com umas cascas... e uns pêlos... acho, inclusive, que tem uma mosca no meio.

- Rita, eu vou desligar.

- Dessa vez é diferente! Juro! A cor, sei lá... Sabe aqueles catálogos de cortina? Pois é, não encontrei nenhuma cor que corresponda...

- Procura num catálogo de estofados que você encontra. Boa noite!

- Mas a aparência está horrível! O senhor tem que dar uma olhada!

- Acontece que eu estou de férias em Cancún! Você está me fazendo uma ligação internacional! E eu não vou voltar pro Brasil pra ver as "golfadas" do Dudu!

- Então... eu tiro uma fotografia das golfadas! Mando por Sedex.

- Não faça isso!

- Vou aproveitar e mandar uma foto minha, ampliada, pro senhor ver como eu estou completamente acabada de preocupação. Alô, dr. Felipe? Ué... desligou.

***

- Dr Felipe? É o senhor?

- Não, aqui é da Funilaria Alcântara. Foi engano. Passar bem.

- Não adianta me enganar! Reconheci sua voz.

- Fala, Rita...

- É sobre a meleca do Dudu. Ela está completamente verde e...

- Claro que está verde! Eu nunca vi meleca roxa! Nem azul! Sempre foi verde! Antes de Cristo, ela já era verde. Os romanos, os egípcios... todos tinham melecas verdes! Cleópatra tinha meleca verde!

- Acontece que não é só a questão da cor. É a quantidade. Pro senhor ter uma idéia, eu já juntei um balde e dois tupper-wares só de catarro.

- Um balde e dois tupper-wares??!

- Guardei na geladeira pra poder mostrar pro senhor quando eu conseguir marcar uma hora. Mas do jeito que está difícil, pra não estragar, vou ter que congelar no freezer.

- Peraí, só pra ver se eu entendi. Você vai congelar o catarro do seu filho... pra me mostrar?

- No dia da consulta eu boto no defrost, potência alta e descongelo. A não ser que o senhor queira ver logo. Eu posso deixar os tupper-wares na portaria do consultório.

- Não! De forma nenhuma! Os... os porteiros podem pensar que... é meu almoço!

- Tá. Então eu vou deixar a fita cassete aí. Pelo menos isso.

- Fita cassete?! Que fita cassete?!

- Que eu gravei com a tosse do Dudu. Pro senhor ouvir. E gravei ele falando 33. Se o senhor não se incomodar, vou mandar também a tosse da minha mãe, que está uma coisa pavorosa ? parece que ela engoliu um urso.

- Eu... tá... Manda a tosse de quem você quiser. Do seu pai, da sua tia, de alguma vizinha. Grava em fita. Faz um vídeo. Um documentário. E já que chegamos até aí... por que não um longa? Sobre catarro! O filme pode se chamar "Matou a mãe do paciente e foi ao cinema". Que tal?


Elisa Palatnik é carioca nascida em 1962. Trabalhou como redatora do Chico Anísio Show e do programa Sai de Baixo. Este texto foi retirado de uma das colunas de Elisa no Jornal "O Globo".

Créditos: Elisa Palatnik / Releituras / O Globo

Apô e Mô



Hoje, 4 de Março, é aniversário de meus irmãos gêmeos (Apoena e Moracy). Apesar do pouco contato que tive com eles nestes últimos 5 anos, sinto que, ao mesmo tempo, nossa "relação" tenha melhorado muito. Antigamente, por ser o caçula (e, claro, o mais chato) e por nunca ter tido tanta "afinidade" com os gostos e preferências deles, brigavamos bastante. Mas, mesmo assim, nunca deixei de ser fã daqueles que eram referências na minha infância. Lembro-me que tentei ser Escoteiro, Judoca, Nadador... Tudo pra imitar o que eles estavam fazendo, mesmo que não gostasse muito!Acho que, pra minha sorte, não tentei imilá-los na carreira: ser arquiteto! Já imaginou? Seria muita concorrência em familia!

Hoje, tenho enorme admiração pelos meus irmãos "de sangue" e tenho certeza que, a cada dia que passa, nossa relação se fortalece. Nossa familia nunca foi muito unida. Sem contar minha mãe, meus irmãos e meu Pai, posso contar nos dedos os familiares que realmente temos "relações": Meu Tio Wandy, Meu Avô, Minha Priminha Fernanda, minha Tia Lili e meu primo Júnior... Acabei encontrando nos meus amigos e familiares destes, uma relação que talvez faltasse desde a morte da minha Vó Maroca. Não querendo desmerecer os demais, pois sei que cada um toma seu rumo e tem suas prioridades, mas estes são os que realmente importam. Amo MINHA FAMILIA... Amo MEUS AMIGOS...

PArabéns, Apô e Mô!! Os "arquitetos" da familia... AMO vocês!!

Football Volley Game



"Bola cruzada na área e o centroavante pega de primeira! Um Golasso!" Que tal vestir as cores de seu time e repetir o feito deste atacante, hein? Pois bem... O "Football Volley Game" é um jogo em FLASH, viciante, em que o desafio proposto é acertar o maior número possivel de "voleios". Cada lance bem executado (de preferência resultando em gol) é premiado com uma pontuação especifica.

Não ligue para os comentários dos jogadores adversários a cada erro seu ("Grosso" e "Pernas de Pau" são algumas frases ditas pelos zagueirões rivais). Para controlar o jogador, utilize as setas direcionais e a barra de espaço para chutar. Clique AQUI para jogá-lo.

Créditos: Mousebreaker

Petsmobility



Você tirou férias e deixou Totó, seu cãozinho de estimação, em casa sozinho. Com saudades, você pega seu celular e liga para ele.

- Alô!
- Au!
- Oi Totó! É o Papai! Tudo bem?
- Auuu Auuu!
- Não... Não fica assim! Já já estou ai, tá?
- Au Au Au...
- Tá comendo direitinho, hein?

Poderia ser até uma sátira do uso indiscriminado da tecnologia, porém isto é REAL! Os malucos da Petsmobility Network lançaram o "PetsCell", que permite a comunicação a distância entre o dono e seu cãozinho de estimação. O aparelho, com formato de osso e preso na coleira do animal, funciona com tecnologia "wireless" e pretende atingir aqueles que não conseguem viver longe de seus "filhinhos".

Caso você faça uma chamada e atendam "latindo", não se assuste!

Créditos: Pestsmobility Network Inc

Cubeoban



Para uma tarde ou noite entediante, nada melhor do que jogar algo que nos desafie, não é? Uma boa pedida é Cubeoban! Um jogo simples e divertido em Flash, onde você movimenta cubos que devem ser encaixados nos locais corretos. Não há tempo, mas quanto menos "movimentos" você fizer, mais pontos ganhará!! Clique AQUI para jogá-lo.

Créditos: OutsideOfSociety

A Bolsa



Por Lúcia Carvalho

- Vamos Lúcia, está na hora.

- Estou indo, estou indo... Prontinho.

- Você esqueceu a sua bolsa. Pega lá.

- Não esqueci não, Zé. Não vou levar bolsa.

- Como é que é? Vai sem bolsa?

- Vou. Não tenho bolsa que combina com esse vestido. E depois, para quê levar bolsa em festa de casamento? Só para guardar no guarda bolsas?

- Tem razão. Mas e seu aparelho de dente? Você não precisa levar a caixinha?

- Ponho num guardanapinho e você guarda no seu bolso quando eu for comer.

- Tá. E o celular?

- Leva o seu, Zé.

- Eu não carreguei.

- Então a gente leva o meu.

- Seu celular é maior. Pesadão. Fico com o terno todo torto.

- Não reclama, culpa sua. Pegou o documento do carro?

- Não, pega lá, eu ponho no meu bolso. Você tem algum dinheiro ai?

- Tenho. Na carteira.

- Pega também, eu levo. Para o manobrista, essas coisas. E o convite, com o endereço?

- Estava na minha bolsa...

- Traz para mim.

- Olha, trouxe também o talão de cheque.

- Quanta coisa... Ei. Você vai sem nenhum documento? Não é esquisito?

- Ué, que que tem? Estou com você.

- E se eu bebo muito e você tem que dirigir na volta? Melhor levar identidade e carteira de motorista. Volta e pega lá... na sua bolsa. Há.

- Tá bom.

- Zé. Você liga de levar uma outra coisinha para mim?

- O que é?

- Um batonzinho, um espelhinho, um pentinho...

- Como?

- Olha, é tudo pequenininho, não custa nada. Coloca no bolso de cima, esse ai, do seu peito.

- Tudo pequenininho? Olha só! Parece que eu coloquei silicone!

- Ah. Que implicância.

- Ufa. Vamos?

- Não fica bravo?

- Que foi agora?

- Guarda isso aqui também?

- Que é isso?

- Uma meia.

- Quê?

- Uma mê - i - a.

- Uma... meia? Para que você quer levar uma meia numa festa de casamento, e ainda por cima no meu bolso?

- Escuta aqui. Não é uma "simples" meia. É uma meia-calça. E eu sempre levo. E se furar a minha? Coisa mais horrível deste mundo é mulher de meia furada.

- Nunca vi você trocar de meia no meio de uma festa.

- Mas sempre eu levo, e nunca fura mesmo. Funciona quase como um amuleto.

- Amuleto? Eu não vou carregar amuleto em casamento. Além disso, olha o tamanho desse seu amuleto! Por favor, pega um santinho, uma figa pequenininha. Lú, que exagero...

- Por favor. Assim eu me sinto mais segura.

- Segura? Por causa duma meia? Eu juro que não acredito.

- Dê graças a Deus que hoje você não tem que levar o meu necessaire com absorvente.

- Só faltava essa. Vamos.

- Ah, não!

- O que foi?

- Esqueci o cigarro.

- Você não parou de fumar?

- Voltei hoje. Não agüentei. Espera um minuto, que eu já pego. Só mais isso.

- Não é possível.

- Guarda, não discute. E esse isqueiro também. Mas não reclama. Isqueiro é mínimo.

- A gente nem saiu da garagem, e olha como eu estou! Pareço um armário!

- Exagero seu. Nem dá para ver.

- E o peso? Até dói o meu ombro... ei! O que você colocou no meu bolso?

- Nada!

- Que é isso?

- A minha pedrinha da sorte...

- Pedrinha...?

- Eu nunca saio sem ela! Nunca! Ela não incomoda ninguém, tadinha!

- Você não vai pegar também uns remédios, biscoitos, esmalte, desodorante, cortador de unha?

- Seu chato. Rabugento.

- Céus... Então faz um negócio. Vai lá dentro e pega aquela minha sacola verde.

- A... da sua ginástica?

- É. E tira as coisas de dentro. Eu vou com ela.

- Quê?

- Vou colocar tudo dentro dela. E vou com ela.

- Zé. Você vai de... bolsa, num casamento?

- É. Vou. Tem outro jeito?

- Ah, droga... Deixa, eu vou buscar a minha bolsa mesmo. Mas vai ficar tão descombinado...

A bolsa. Poderia aqui fazer um inventário de tudo que tem dentro da minha bolsa. E olha que eu sou bastante enxuta nas coisas que carrego, minha agenda é pequenininha, a carteira idem e volta e meia tiro as coisas desnecessárias. Já tentei sair sem a bolsa, como nesse dia aí. Infelizmente não consegui convencer o Zé. Mas já uma vez fui numa festa sem bolsa. Foi um horror. Parecia que estava pelada.

É que uma verdadeira bolsa, além de conter documentos e dinheiro, serve também para muitas outras coisas. Primeiro funciona como âncora, quando você está parada. Isso é meio inexplicável, é assim e pronto. É também um lugar onde você pode colocar as mãos e usar para atividades inúteis na hora do nervoso, como trocar de lado do ombro, abrir e fechar, etc. É também um tipo de lata de lixo, se você não joga nada na rua, e como despensa: um depósito de comidas e pequenas guloseimas para os dias de tpm. Além de armazenar os seus vícios, as manias e superstições. É ainda uma pequena farmácia, um estojo de primeiro socorros para maquiagem e unhas e um mini-closet, se você inventar de levar meia, sutiã e casaco lá dentro.

Ah, não dá para viver sem bolsa não. Uma bolsa de uma mulher é uma parte da vida dela, quase como um órgão do corpo, participando do funcionamento final do organismo. As bolsas quase que tem vida própria, guardam e armazenam tudo que você tem. É o lugar onde está toda a nossa memória, do nosso passado e do nosso futuro. Acho que bolsa deve ter mais informação sua que o seu DNA. Ah, tem sim.

E imagina pensar que toda essa memória poderia ir para dentro do... terno do meu marido? Tem cabimento? Onde eu estava com a bolsa, ops, com a cabeça?


Créditos: Lúcia Carvalho

Escape The Room



Depois de uma noite daquelas, onde chamava Jesus de Genésio e não parava em pé devido ao porre, você acorda deitado em uma cama desconhecida. Depois de alguns segundos para se situar, percebe que aquele ali não é seu quarto. E o Pior: você não tem a minima idéia onde está e de como chegou até ali. O problema agora é arrumar uma maneira de sair dali.

Este é o enredo simples do jogo "Escape The Room". Em Flash, a idéia e a própria animação lembram (e foram inspirados em) "Crimsoon Room" (jogo no mesmo estilo, que tornou-se um clássico na Internet). Clique AQUI para jogá-lo.

Créditos: von Pluggeleburg / NewGrounds.com

ATARI 2600



A origem dos videogames foi vivenciado por aqueles "sortudos" que tiveram um videogame entre as décadas de 70 e 80. Do clássico "Pong" (sucesso de Fliperama na década de 70 e conhecido no Brasil como "telejogo") passando pelo lançamento do lendário "Atari 2600" e seus rivais (Odissey e Intelevision), até a chegada do clássico Nintendo 8 Bits (NES), passaram-se dez anos. Com gráficos pobres e jogabilidade limitada, o Atari tornou-se febre mundial e conserva admiradores até hoje. Afinal, quem, naquela época, não perdeu horas tentando levar seu carro ao 1.o lugar, sob o sol, chuva, neve e neblina em "Enduro"? Ou voando contra o tempo e a falta de combustivel em "River Raid"? Talvez, também, tenha enfrentado os cipós, caranguejos e jacarés em "Pitfall" e as minas com paredes de Kriptonita em "Hero" ou tentado salvar a terra da invasão alienigena em "Space Invaders"...

Para os nostálgicos que querem reviver esta "época de ouro", recomendo baixar o Emulador "STELLA" e selecionar as ROM´s (nome dado aos "clones" dos jogos) que mais lhe agradam. Para baixar o EMULADOR, clique AQUI. Para entrar na página contendo os JOGOS, clique AQUI.

Créditos: Site Atari Não Morreu

Explicações De Um Pai Corinthiano



Por Autor Desconhecido

- Pai.
- Fala filho!
- Por que eu não entendo o que esse jogador novo do Corinthians fala ?
- Porque ele é argentino filho.
- Argentino não é do Brasil ?
- Não filho, argentino é da Argentina.
- Aquele país que o senhor disse que só tem filho da puta ?
- Não é bem assim filho.
- Se o Brasil jogar com a Argentina, agora a gente tem que torcer pra Argentina ?
- Não, filho! Vamos torcer pro Brasil.
- E aquele outro que veio com ele? O Sebastião ?
- Não é Sebastião, filho! É Sebastian!
- É aquele do comercial da C&A?
- Não, filho!! Aquele lá é negão!
- E esse não é?
- Não, porque ele é argentino!
- Também?
- É!
- Pra ver jogo do Corinthians agora a gente vai ter que ir pra Argentina ?
- Não, filho!
- Mas, e a Argentina, agora não tem mais jogador? Vieram tudo pro Corinthians, né?
- Não! Só vieram dois argentinos! Lá eles têm um monte de jogadores!

(...)

- Ahh... Entendi!! Como na Argentina tem um monte de jogadores então eles mandam pra cá! Acabaram os jogadores brasileiros ?
- Não, filho!
- Pai?
- Fala!
- Agora quando a torcida começar a gritar "Filho da puta, Filho da puta" é por causa dos argentinos do Corinthians?
- Não... Isto é pro juiz!
- Por quê? Ele também é argentino?
- Não filho! Porque ele rouba o Corinthians, então a torcida xinga.
- Mas o senhor não vivia dizendo que todo argentino era filho da puta ?
- Vivia.
- Então o Corinthians virou time de filho da puta?
- Não filho! Presta atenção na televisão e para de me encher o saco que eu quero escutar a entrevista.
- Então me explica o que eles estão falando.
- Porra! Com você falando aqui e com aquele filho da puta falando enrolado lá, não dá pra entender direito. Cala a boca que eu quero escutar!
- Pai, o que é "Porra"?
- Cacete! Foi a merda que fez nascer um filha da puta como você. Não enche o saco!

(...)

- Ahhhhhhhh!! Agora entendi! Então eu sou um Corinthiano argentino!

Mirella



Seria redundância e, até certo ponto, suspeito citar as diversas qualidades de minha amiga Mirella e tudo o que ela representa na minha vida. Não sei se a conheci em um bom momento (se é que existam momentos certos para conhecer pessoas), mas, sem dúvida nenhuma, foi uma das coisas mais importantes que me aconteceu nestes últimos anos.

Apesar de todas as nossas brigas (na maioria das vezes por coisas sem muita importância), quero que saiba que eu te amo muito e que sinto muito a sua falta... Nossa "relação" tão distante e tão próxima, tão estranha e ao mesmo tempo tão maravilhosa... E tão dificil de explicar, não é? Eu só queria deixar registrado o quanto você é importante pra mim, Mi! E o quanto eu prezo por sua amizade e, claro, por sua felicidade. E nosso blog continua VIVO (por muitos e muitos anos!)

Você é D+!!